于是，也就很自然地想到了奶奶和妈妈对我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母亲是典型家长的威严树立，奶奶引导我建立沟通的前提——真实表述事情的过程，母亲告诉我延续沟通的条件——表达感受。彼时年幼的我当然是无法将这两种沟通方式结合在一起来看，但是随着和越来越多的人接触，早年养成的沟通方式越来越得以显现，特别是在看完《非暴力沟通》后，引发了更多共鸣。

全书六百多页，作者用了1/6的篇幅，在开篇讲“让爱融入生活”、“是什么蒙蔽了爱”。爱和信任，就是打开沟通的大门，“我相信，人天生热爱生命，乐于互助，可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害?又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意。”

作者告诉我们，非暴力沟通，就是爱的语言。暴力消退后，自然流露的爱。

那么，怎么开口呢?

“不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。”如刑警探案，首先都不会直接下定论，而是先回到原处，尽可能地还原现场，再逐一寻找证据，通常我们所遭受的“语言暴力”后，最先感受到的是情绪，但是为了解决暴力本身，情绪的冲动并不是答案，只是我们表达的'推动力，我们需要像探案一样，首先一五一十地表达出我们听到的或者说过的语言现场。“接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。”

非暴力沟通的一方面是诚实地表达自己，另一方面是关注对方，用同样的方式，先去观察对方的言行，再以此为基础，发现对方的需求。也许心门不只一扇，我们依次打开，去互相展现，对方才能看到门后那个你的真实世界，才愿意张嘴说出爱或者有关爱的语言。

暴力沟通的读后感篇2

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。

第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清楚的`表达出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最后说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间。

通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。

暴力沟通的读后感篇3

?非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的温和式沟通。

初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通难道是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗？书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，生活中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究内心的需求与感受，并用温和的语言表达出来。

艾提·海勒的日志中写道：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”我们常常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。

非暴力沟通就是突出强调这一点带来的伤害性有多大，书中介绍了实用的沟通模式。首先，诚实地表达自己，而不是随便地批评指责别人。第二，关切地倾听别人，而不是在未细心观察上解读为批评指责。人们容易混淆观察与评论，倾向于听到批评而反驳对方。比如，他是个懒惰的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观察。有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的'价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。

听到不中听的话我们可以有四种选择：责备对方；责备自己；体会自己的需求与感受；体会对方的需求与感受。如果我们通过批评来提出自己的见解，人们的反应常常是为自己辩驳。相反，如果直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出积极的回应。而在提出自我需求时，要具体明确而不是抽象模糊的概念。

比如，“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，帮助我们在倾听同时与他人建立联系。

暴力沟通的读后感篇4

最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。

我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。比如说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。我认为先生这种行为一点都不体谅他人，是不懂尊重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。

?非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，把自己的感受和需求传递给对方，要避免对爱人进行道德评判或者与他人比较，这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打扰我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。在生活中，我把不对伴侣的行为进行道德评判这个准则实施以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。

除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。从小到大，我们受到的教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的'话、要听老师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办？

?非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美好，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却依然接纳这种不完美的自己。我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。

学会和自己舒服的相处，不再执着于拧巴自己，顿时觉得生活轻松了很多，于是连带着对孩子的微笑也多了起来。5岁多的孩子慢慢开始有了自己的主见，很多时候她开始反抗家长的权威。之前，我对孩子的这种抗拒采用的是比较权威的方式，导致孩子已经会表达：妈妈，你说的就一定对的吗？为什么我什么都要听你的？现在，我更多的是让她自己去选择，而不是采用不得不去做的方式。比如说，她不想去刷牙，觉得这很麻烦。我告诉她，你可以选择刷牙，这样可能会麻烦点，你也可以选择不刷牙，这样很可能蛀虫会在你的牙齿安家，到时候牙医就要把你用钳子把你的牙拔了。具体怎么选，是你的权利，妈妈不干涉，但是，选定了，你就得为自己的选择负责。《非暴力沟通》书中倡导每个人都是一个独立的生命个体，她不依附任何人而存在。每个妈妈都无法替孩子做任何的决定，我们能做的只是能带给孩子只是爱和陪伴，而不是以爱之名，给予爱的绑架。

暴力沟通的读后感篇5

这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。这次在微信读书上听下来还是有所收获的。对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。对一本书的评价亦如此。良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。沟通的技巧不容忽视。只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。遗憾的是，学习的初衷往往是寻求有效沟通，但学习之后警醒地运用，却发现也是另一种累。累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。我们总是把最坏的'脾气留给了最亲近的人，学习非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。

自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复习，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。

暴力沟通的读后感篇6

?非暴力沟通》，沟通话题的经典著作，非常经典，也很震撼人心。近期拜读的《关键对话》、《可复制的沟通》、《高效演讲》等书籍很多内容都来源于此书籍，可见这本书影响之深远。说实话，这本书只是走马观花的看了一遍，期间的很多篇幅按照自己的理解一带而过，后期有机会再仔细认真读一遍，相信会有更深切的理解。

现将本书的脉络和主要内容进行整理

第一部分：非暴力沟通的本质

非暴力沟通就是爱的语言沟通，倡导用自然流露出的爱进行沟通；尽管人们之间的爱经常就会被道德评判、比较、强人所难、回避责任等因素蒙蔽，但是我们依旧要相信爱，用非暴力沟通的方式加强人与人之间的连接。

第二部分：非暴力沟通的四个要素

非暴力沟通主要包括四个要素：观察、感受、需要和请求。书中对以上要素进行了重点描述，并列举了非常详尽的例子。

区分观察与评论：对应《关键对话》和《可复制的沟通力》中的陈述事实部分，因为不加评论的观察最能够引起人的注意，而不致被人反感。

感受：要明确表达出自身的感受，理解他人的感受，对应于《关键对话》中的帮助他人摆脱困境那一节

需要：需要即是感受的'根源，人们会产生各种各样的感受，就是人们有各种各样的需要。在与人沟通时，要分辨出感受背后的真实需要。

请求：要提出具体的可以实施的要求，便于他人更好的理解。《可复制的沟通力》中对此也提出过观点。

第三部分：技巧和应用